Funny Resume ;-) ___________ ____ ______ *Exclusively In Telugu *(if u hav time raed it especially last one

hello friends:

ఉద్యోగానికి ఉచిత సలహాలు

కాలేజి నుండి బయటపడి మొదటి సారి ఉద్యోగ ప్రయత్నం చేస్తున్న కుర్రాళ్ళు, కుర్రాళ్ళినిలకు సహాయపడటానికి నేను చేస్తున్న ప్రయత్నమిది....ఇంటర్వ్యూ లో నెగ్గుకురావటానికి కావలసిన కిటుకులను నేను కాచి, వడబోసి, ఇంటి బయట పారబోసాను. నా సీనియర్లు నాకు ఉచితంగా ఇచ్చిన సలహాలను నేను మీకందరికీ ఆ ఉచితంలో సగం ధరకే ఇస్తాను..

ఉద్యోగానికి దరఖాస్తు చెయ్యటానికి ముందు మనము చెయ్యవలసిన పని - వచ్చే జన్మలోనైన ఇటువంటి దుస్థితి రాకుండా ఓ పది, ఇరవై కోట్లకు వారసులుగా పుట్టేలా దీవించమని దేవుడికి మొక్కుకోవటం.

ఆ తరువాత resumé తయారు చేసుకోవాలి. తయారు చేసుకునే ముందు దానిని 'రెస్యూం' అనాలో, 'రెస్యూమే' అనాలో పెద్దలనడిగి తెలుసుకోవటానికి ప్రయత్నిచటం...ఎలా అన్నా ఒరిగేది ఏమీ లేదని తెలుసుకున్నాక అసలు పనికి ఉపక్రమించటం.

'రెస్యూమే ఎంత చిన్నగా ఉంటే అంత మంచిది ' అని చెప్పే ఉద్యోగ ద్రోహులు చెప్పే మాటలు వినకండి. మన తెలుగు క్యాలెండర్ లాగా కనీసం పన్నెండు పేజీలు ఉండేలా చూసుకోండి..ఆ తరువాత దాన్ని బైండింగు చేయించి, స్కూలు బ్యాగు లో మోసుకెళ్ళొచ్చు ఇంటర్వ్యూ కు.

పన్నెండు పేజీలు ఎలా నింపాలి??

మనం ఎంత వెధవలమయినా మనల్ని మనం ప్రేమించుకోవాలి. కాబట్టి, రెస్యూమే మొదటి పేజీ లో హైబ్రీడు తాటికాయంత అక్షరాలతో మన పేరు ఉండేలా చూసుకోవాలి. ఆ తరువాత మన ఫోన్ నంబరు, మన ఈ మెయిల్ ID రాయాలి. మన ఈ మెయిల్ ID దగ్గరే కంపెనీ వాళ్ళ దృష్టిని ఆకట్టుకునేందుకు ప్రయత్నించండి. ఏదో పేలవమైన ID కాకుండా crazyboy007@mindless.com లాంటి వంకర పేర్లు పెట్టుకుంటే మంచిది...మన రెస్యూమే జన్మలో మర్చిపోడు చూసినవాడెవడయినా.

ఈ వివరాల తరువాత objective రాయాలి...

objective అంటే ఈ రెస్యూమే ఎందుకు తయారు చేస్తున్నాము అని - అంటే ఉద్యోగం కోసమని - అంటే డబ్బు కోసమని - అంటే మూడు పూట్లా భోజనం కోసమని - అంటే రాత్రి పూట భోజనం చేస్తే బొజ్జ వస్తుందని - అంటే రాత్రి చపాతీలు మాత్రమే తినాలని....
కాబట్టీ, objective పక్కన 'చపాతీలు తినటం' అని రాయండి! మీ దూరదృష్టి అర్థమౌతుంది కంపెనీ వాళ్ళకు..

ఆ తరువాత మన అర్హతల వివరాలు...

పదవ తరగతి, ఇంటర్, గ్రాడ్యుయేషన్ మార్కు షీట్లు చూపించాలి కాబట్టి పెద్దగా అబద్ధాలు రాయకండి...కాని ఒకటవ తరగతి నుండి, తొమ్మిదో తరగతి వరకు రెచ్చిపోండి.

3వ తరగతి - ఫస్ట్ క్లాస్ విత్ డిస్టింక్షన్
5వ తరగతి - సౌత్ ఇండియా టాపర్
8వ తరగతి - పరీక్షలు రాయకుండానే పాస్

....ఇలా యధేచ్చగా రాసుకోవచ్చు.

ఆ తరువాత రెస్యూమే కు అతి ముఖ్యమైనది మన 'స్కిల్ సెట్' వివరాలు రాయటం (గుర్తుందిగా...పన్నెండు పేజీలు నింపాలి మనం)

ఇప్పుడిక్కడున్న అందరిలోకి మేధావిని నేనే కాబట్టీ నా 'స్కిల్ సెట్' గురించి ఎలా రాసానో చెబుతాను..దానిని నమూనా గా తీసుకుని మీ మీ స్కిల్ సెట్లు రాసుకోవచ్చు.

"నేను కాలేజీలో చివరి బెంచిలో కూర్చునేవాడిని..ముందు బెంచీ అబ్బాయిలు, అమ్మాయిలు క్లాసు జరుగుతున్నంత సేపు ఏవో చీటీలు రాసుకుని ఒకళ్ళకొకళ్ళు పాస్ చేసుకునేవాళ్ళు. అమ్మాయిలు ముసిముసి నవ్వులు నవ్వుకునేవాళ్ళు..అబ్బాయిలు ముసిముసి లేకుండా నవ్వుకునేవాళ్ళు. క్లాసు అయ్యాక ఆరోజు రాసుకున్న చీటిలన్నీ బెంచీల్లో వదిలేసి వెళ్ళిపోయేవాళ్ళు. అప్పుడు నేను, నాతోపాటు చివరి బెంచీల్లో కూర్చునే ఓ నలుగురిని వెంటేసుకుని ఆ చీటీలన్నీ హాస్టలుకు పట్టుకెళ్ళి, వాటిని క్షుణ్ణంగా చదివి...ఆ చీటిలలోని విషయాలన్నింటినీ రుబ్బి, ఒక కథగా రాసి, ఔత్సాహికులకు పంచిపెట్టేవాడిని."

చూసారా - ఒక నాలుగు పంక్తులు రాసి అందులో నా నిపుణతల్ని అన్నింటిని ఎలా ఇమడ్చానో! ఇది చదివిన వాళ్ళకు నా కష్టపడే మనస్తత్వం, నా అటెన్షన్ టు డీటెయిల్, నా నాయకత్వ లక్షణాలు, నా లోని టీం ప్లేయర్, పక్కవారితో పంచుకునే గుణం - అన్నీ కనిపిస్తాయి.

మీరు కూడా మీ సామర్థ్యాన్ని గురించి బుల్లెట్ పాయింట్ల రూపంలో కాకుండా ఇలా ఒక మినీ కథ రాస్తే పాఠకులు ఎక్కువగా ఆస్వాదిస్తారు.

ఆ తరువాత మనం కాలేజీలో చేసిన ప్రాజెక్ట్ల గురించి రాయాలి. ఇక్కడ ఒక విషయం గుర్తుంచుకోండి - మనది వసుధైక కుటుంబం. మన క్లాస్మేట్లు, మన సీనియర్లు అంతా మన ఇంటివాళ్ళే..వాళ్ళ ప్రాజెక్ట్లు మనవి కాదా, మన అరియర్లు వాళ్ళవి కావా? మొహమాటం లేకుండా ఎవరి ప్రాజెక్టు బాగుంటే అది పెట్టెయ్యండి రెస్యూమేలో..

ఆ తరువాత మన 'వ్యక్తిగత వివరాలు ' ఇవ్వాలి..రెస్యూమే మొదట్లో మనము రాసిన వివరాల్ని పీకి పాకాన పెట్టాలి..
మీ వంశవృక్షం మొత్తాన్ని ఒక ఫ్లోచార్టు లాగ గీసెయ్యండి. మీ పుట్టిన రోజు, బారసాల, మొదటిసారి గుండుకొట్టించుకున్న రోజు - ఈ వివరాలన్నీ రాస్తే ఇంటర్వ్యూ చేసేవాడికి బాగా దగ్గరౌతారు..

ఇవన్నీ రాసాక కూడా ఇంకా పన్నెండు పేజీలు నిండకపోతే ఈ రెస్యూమే టైపు చేసిన పేపర్ ఏ షాపులో కొన్నది, ఆ షాపు వాడు నెలకు అద్దె ఎంత కడుతున్నాడు, అద్దెలు బెంగళూరులో ఎలా పెరుగుతున్నాయి, బెంగళూరులో ఇంతమంది అమ్మాయిలున్నా మనల్ని ఒక్కరు కూడా ఎందుకు చూడట్లేదు - మన సృజనాత్మకతనంతా ఉపయోగించి ఇలాంటివెన్నో రాసుకోవచ్చు..

రెస్యూమే తయారయ్యాక దానికి పసుపు, కుంకుమ రాసి అప్లై చెయ్యాలనుకున్న కంపెనీలకు పోస్టు చెయ్యండి..చేసిన తరువాత తెలుస్తుంది - మనము ఇంకా గుప్తుల కాలంలో లేము, ఇప్పుడంతా ఆన్లైన్ అప్లై చేస్తారు అని...అప్పుడు కంప్యూటర్ మానిటర్ కు పసుపు, కుంకుమ రాసి ఆన్లైన్ దరఖాస్తు చెయ్యటం మొదలెట్టండి....

అప్ప్లై చేసేసాం కదా...ఇప్పుడు విశ్రాంతి! విశ్రాంతి తరువాత ఒక పాట. పాట అవ్వంగానే ఇంటర్వ్యూలు రావటం మొదలౌతాయి..

ఇంటర్వ్యూలో ఎటువంటి టెక్నికల్ ప్రశ్నలు అడుగుతారో మనకు తెలియదు...అలాంటప్పుడు వాటికి సమాధానాలు మాత్రం తెలుసుకుని ఏం చేస్తాం?? కాబట్టి, ఏ పుస్తకాలు చదువుకోకుండా నేరుగా వెళ్ళండి.

మామూలుగా శని, ఆదివారాల్లో కంపెనీలు 'వాక్-ఇన్ ' ఇంటర్వ్యూలు నిర్వహిస్తుంటాయి...వీటి వివరాలు పేపర్ లో చూడగానే చెయ్యల్సిన మొదటి పని - అదే ఊళ్ళో ఉన్న మన క్లాస్మేట్స్ ఎవ్వరూ ఆ 'వాక్-ఇన్ ' కు అటెండ్ కాకుండా చూసుకోవటం!
ఇందాక చెప్పినట్టు..నేను బేసిక్ గా మేధావిని. నెను నా మొదటి ఉద్యోగం కోసం వెతికే రోజుల్లో ఇలాగే ఓ శనివారం మధ్యాహ్నం రెండింటికి ఒక 'వాక్-ఇన్ ' ఉందని తెలిసింది. అదే ఊళ్ళో ఉంటున్న నా ఫ్రెండు దినకర్ కు ఫోన్ చేసి - "రేయ్...ఈ శనివారం మధ్యాహ్నం మ్యాట్నీ కి రెండు టికెట్లున్నాయి ..నువ్వు, నీ ఫ్రెండ్స్ ఎవరయినా వెళ్ళండి" అన్నాను...దానికి వాడు "అలాగే రా..థ్యాంక్స్. నేనే నీకు ఫోన్ చేద్దామనుకున్నాను..ఆదివారం పొద్దున ఆటకు, మధ్యాహ్నం ఆటకు నా దగ్గర రెండు టికెట్లున్నాయి....నీ ఫ్రెండ్స్ ఎవరినయిన తీసుకెళ్ళు...ఒకే రోజు రెండు సినిమాలు!" అన్నాడు.

వాడికి ఉద్యోగం వచ్చింది - నాకు రాలేదు..

సరే....మొత్తానికి 'వాక్-ఇన్ ' ఇంటర్వ్యూల సమయంలో ఎలా ప్రవర్తించాలో తెలిసిందిగా..ఇప్పుడు ఏదయినా పెద్ద కంపెనీ నుండి ఇంటర్వ్యూ పిలుపొచ్చింది అనుకోండి.....ఏమీ ఖంగారు పడొద్దు - వేరే ఎవరికో చెయ్యల్సిన కాల్ మీకు చేసుండొచ్చు...అలా కాకుండా నిజంగా మీకు వచ్చిందంటే..బైండింగు చేసిన రెస్యూమే పట్టుకుని వెళ్ళండి.

ఇంటర్వ్యూ గదిలోకి వెళ్ళగానే చెయ్యవలసింది - లోపల ఇంటర్వ్యూ చేసేవాళ్ళు ఎంత మంది ఉన్నారో చూడటం. ముగ్గురో, నలుగురో ఉంటే.."రెస్ట్ రూం కు వెళ్ళొస్తాను " అని చెప్పి వెనక్కు తిరిగి రెస్టు తీసుకోకుండా పరిగెత్తటమే! ఎందుకంటే..ఆ నలుగురిలో ఒక హీరో, ఇద్దరు క్యారెక్టర్ ఆర్టిస్టులున్నా...ఆ నాలుగోవాడు ఖచ్చితంగా విలన్ అయ్యుంటాడు.

అలాకాకుండా లోపల ఇంటర్వ్యూ చేసేవాడు ఒక్కడే ఉంటే ధైర్యంగా లోపలకు వెళ్ళండి...మనం ఎంత ధృడంగా కరచాలనం చేసాము అన్నది మన లోని ఆత్మవిశ్వాసాన్ని ప్రతిబింబిస్తుందట..కాబట్టి, ఆ ఇంటర్వ్యూ చేసేవాడు షేక్ హ్యాండు ఇస్తే వాడి చేతిని మాయాబజార్ లో రేలంగి చేతిని యస్వీ రంగారావు నలిపినట్టు నలిపిపారెయ్యండి.

ఆ తరువాత వచ్చే ప్రశ్నలకు కాస్త ఒళ్ళు దగ్గరపెట్టుకుని సమాధానం ఇవ్వాలి...ఈ ఇంటర్వ్యూ ఏ పోస్టుకు అని తెలుసుకుని రండి..ఉదాహరణకు - మీరు 'డాట్ నెట్' మీద పని చెయ్యాల్సిన ఉద్యోగానికి ఇంటర్వ్యూకు వెళ్ళారనుకోండి...అవతలి వాడు ఏమడిగినా 'డాట్ నెట్' గురించే మాట్లాడండి....

ప్ర: మీ గురించి కొంచెం చెప్పండి
జ : మై నేం ఈస్ గౌతం, డాట్ నెట్...నేను ఇంజనీరింగ్ చేసాను, డాట్ నెట్

ప్ర: వాట్ ఆర్ యువర్ స్ట్రెంత్స్?
జ : డాట్ నెట్

ప్ర: వాట్ ఆర్ యువర్ వీక్నెసెస్?
జ : నాట్ డాట్ నెట్

మనకు ఆ ఉద్యోగం దాదాపు వచ్చినట్టే....

కానీ అసలు పరీక్ష ఇప్పుడే...ఇంటర్వ్యూ మొత్తానికీ అత్యంత కీలకమయిన ప్రశ్న ఇప్పుడడుగుతాడు -

ప్ర: జీతం ఎంత కావాలి?
జ : ఏదో సార్...మీ దయ

అలా జవాబిస్తే దెబ్బ తిన్నట్టే...జీతం గురించి నెగోషియేట్ చెసేప్పుడు అగ్రెసివ్ గా ఉండాలి. 'జీతం ఎంత కావాలి ' అని అడగంగానే జేబులోంచి కత్తి తీసి టేబుల్ మీద గుచ్చాలి...ఆ తరువాత కావలంటే 'ఏదో సార్...మీ దయ ' అనొచ్చు....

జీతం కూడా మాట్లాడుకున్నాక...ఇక మనము ఆలోచించవలసింది మన 'బ్యాక్గ్రౌండ్ వెరిఫికేషన్ ' గురించి....మీరు గనక ఫ్లాష్ బ్యాకు లో ఏదయినా మర్డర్లు గట్రా చేసుంటే ఆ విషయాలు బయటపడకుండా బెదిరించవలసిన వాళ్ళను బెదిరించండి....

నేనిచ్చిన ఈ సలహాలన్నీ పాటించాక కూడా మీకు ఉద్యోగం వచ్చిందంటే...మీ ఖర్మ...కంగ్రాట్స్!

రేపటి నుండి రోజూ ఉద్యోగం చెయ్యొచ్చు.....ఇంతవరకు సంతోషంగా గడిచిన మీ జీవితం ఇక సర్వనాశనం అయినట్టే...

ITLU

@Everything Under the Globe@.

Read More...

Laugh ! Laugh ! Laugh!..read it till the end :))!!!!

In the days when you couldn't count on a public toilet facility, an
English woman was planning a trip to India . She was registered to stay
in a small guest house owned by the local Schoolmaster.

She was concerned as to whether the guest house contained a WC..

In England , a bathroom is commonly
Called a WC which stands for 'Water Closet'.

She wrote to the schoolmaster
Inquiring of the facilities about the WC.

The school master, not fluent in English, asked the local priest if he
knew the meaning of WC.. Together they pondered possible meanings of the
letters and concluded that the lady wanted to know if there was a
'WaysideChurch' near the house . . . A bathroom never entered their
minds.

So the schoolmaster wrote the following reply:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Dear Madam,
I take great pleasure in informing you that the WC is located 9 miles
from the house.

It is located in the middle of a grove of
Pine trees, surrounded by lovely grounds. It is capable of holding 229
People and is open on Sundays and Thursdays.

As there are many people expected in the summer months, I suggest you
arrive early. There is, however, plenty of standing room.

This is an unfortunate situation
Especially if you are in the habit of going regularly.

It may be of some interest to you that my daughter was married in the
WC, as it was there, that she met her husband. It was a wonderful event.
There were 10 people in every seat. It was wonderful to see the
expressions
On their faces. We can take photos in different angle.

My wife, sadly, has been ill and unable to go recently. It has been
almost a year since she went last, which pains her greatly.

You will be pleased to know that many people bring their lunch and make a
day of it. Others prefer to wait till the last minute and arrive just in
time. I would recommend your ladyship plan to go on a Thursday as there
is an organ accompaniment. The acoustics are excellent and even the most
delicate sounds can be heard everywhere.

We are holding a bazaar to provide plush seats for all, since many feel
it
Is long needed.

I look forward to escorting you there myself and seating you in a place
where you can be seen by all.

With deepest regards,
The Schoolmaster
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

The Woman never visited India again!!!!

Read More...

HAVE YOU EVER BEEN THIS TIRED?

Read More...

Pandaga chesukondi

Ek NiranJan Song..

original song:

Amma Ledhu Naana Ledu Akka Chelli thambi leru Ek Niranjan
Pilla Ledhu Pelli Ledhu Pillanichi pelli chesi mama ledu Ekniranjan

Voore ledhu naaku peru ledhu,
Neda ledhu nake thode ledhu
nenevvariki gurthe raanu,yekkille raavasale,
Naakantu yevarulere kannille levule

Padhi mandhi lo yekakini naalokame vere,
Yeragesina thiragesina neneppudu yehe ontari vaanne

Amma Ledhu Naana Ledu Akka Chelli thambi leru Ek Niranjan
Pilla Ledhu Pelli Ledhu Pillanichi pelli chesi mama ledu Ekniranjan

Care of platform son of badtime aawara dot com
Ye dham are dham tons of freedom mana kathe ga problem
Are date of birthe teliyadhe penu gaali ki perigale
Ye jaali jola yerugane naa goledho naadhe

Thinnava dhammesava ani adigedhevvadule,
vunnava poyava ani choose dhikke lede
Padhi mandhi lo yekakini naalokame vere,
Yeragesina thiragesina neneppudu yehe ontari vaanne

Amma Ledhu Naana Ledu Akka Chelli thambi leru Ek Niranjan
Thatta ledhu butta ledhu Butta kindha guddu pette petta ledhu Ek niranjan

Dil is burning full of feeling,No one is caring,
Thats ok yar chaltha hai nene naa darling
Ye gaa ga chai ye amma la,nanu lera antundhi,
O gukkedu rumm kammaga nanu paduko peduthundhi

Yehe Rojantha naatho nene kallonu nenele,
Thellarithe malli nene thedalaneledhe
Padhi mandhi lo yekakini naalokame vere,
Yeragesina thiragesina neneppudu yehe ontari vaanne

Amma Ledhu Naana Ledu Akka Chelli thambi leru Ek Niranjan
Kissu ledhu missu ledhu kassu bussu lade lasku ledhu Ek Niranjan



modified song:

hike ledu giftu ledu pandaki ichhe bonus ledu ek niranjan ..
luck ledu kick ledu veliki intiki velle yogam ledu ek niranjan ...
 
java radu naku jsp radu
.net radu naku c# radu
programming rane radu,appreciation levule,
onsite chancee ledu,promotion ledule. searching lo king ne , na lokame google yee..
workunna, lekunna nepppudu yeah canteenlo vuntanee..
 
hike ledu giftu ledu pandaki ichhe bonus ledu ek niranjan ..
luck ledu kick ledu veliki intiki velle yogam ledu ek niranjan ...
 
Care of Canteen, product of bench awara dot com.
ye dham ro dham tons of coffee mana kathe ga problem.
Are project pere teliyade, naku coding ee radee.
yeee tl , leadu leru le.. na mails evo naveee...
 
vachava chesava ani adigedhevvadule..
outings partlylu ani pilichedevvadule..
 
searching lo king ne , na lokame google yee..
workunna, lekunna nepppudu yeah canteenlo vuntanee..
 

head is aching,and its breaking kali aithey anthe,
thats ok yar chaltha hai, i have a saridon..
o paniki malina projects calls chesthayi lee..
mana style maname reject chesthameee.
 

ivvalo repoo la mana bathaku vunde..
tesesthe inko company vundane vunde...
 
searching lo king ne , na lokame google yee..
workunna, lekunna nepppudu yeah canteenlo vuntanee..
 
hike ledu giftu ledu pandaki ichhe bonus ledu ek niranjan ..
luck ledu kick ledu veliki intiki velle yogam ledu ek niranjan ...

Read More...